这一年这么快

好快...

一眨眼的时间...就到了年尾了...

距离2014就那么几天...

最近真的好累...

晚晚陪着老板醉生梦死的...

应酬到怕...

看着他们不知道是真的因为应酬而应酬...

还是根本因为应酬而这么堕落...

每个有钱了的男人都会变坏...

我相信我也会...

但要学会自制...

我有三个不同个性的老板...

一个很爱面子，很完美主义，很直接不给他人面子

另一个，也就是带我上来也跟他很多年的那个，人会比较猫，很不喜欢我问长问短，很多都不跟我坦白，人也比较低调

还有个是认识也不是很久，觉得是相处短暂可以长久不能的人，说话也很直接，身边的老婆不止两个...

说都好笑，我跟着这些老板，每个不同个性，要跟他们一起相处是有点难...

但我知道我必须克服这些...

我还要从他们身上学到些东西...

未来的前途我看不着...

我不能也只依靠他们...

我也必须有我自己的出入...

自己的未来被别人左右...

一点也不精彩，不自由...

他们会是我的踏脚石！

我知道我明年会更好...一定会！

圣诞快乐

今年的圣诞节...

好平静...

好多人忙着去玩去蒲去倒数...

我静静坐在家看报纸看戏...

时钟的声音静到滴答滴答得都听得悦耳...

煌打来找我出...

我不要...

我知道自己不喜欢那些场所...每次都好累好醉回来...就这样过了一天...

平平凡凡过一天就好...

想起19岁那年的圣诞节...

在新加坡时的时候...

好怀念那时幸福的样子...

好傻好天真...

也让我知道我不得不面对现实...

也得看清现实...

2013年也快要过完了...

我也要达到自己的目标了...

欣慰了...我仅存得没人能带走...

也希望以后能更多...得到更好...

坚持不了

为什么还是这样...

买醉着，我现在真的还醉！

我看着好多美女，好多好漂亮好性感的女孩...

我好想释放...

好想这样下去...

好多好多...

我无能为力...

也做不到...

从来没有的

从来没有的压力...

不知道自己到底选择错了还是真的不适合我还是什么？

我好挣扎...

我一直反复猜想...我到底会有怎样的将来...

我第一次躲在厕所里哭...

第一次因为这个工作...

我觉得自己背负了好多好多...

我好累...

真的好累...

现在我好醉头好晕...刚刚喝了很多...

好压力，真的好压力...

我好想好想身边有个人听着我诉苦...

给我抱抱...

我还是想到的是你...

该死的脑袋...

我不知道自己该不该坚持!

我好不想做人...

真的好苦好累...

好没用

这些天，我真的觉得好没用...

来了新公司一个月了...

一点成绩都做不出...

好压力...感觉像是多余的...

我完全没了方向...

好想放弃...

但我知道我放弃了我就认输了...

我答应自己要在让自己成为一个很强的依靠...

我知道我以后还会出现在她世界里...

我不会这么轻易放弃...

我喜欢海，但我怕海，还想挑战海...但我明知输定还是要坚持下去...不是为了能控制它...而是知道就算溺毙了也无所谓

如果没，那已经是一周年了

今天，这时间，我永远记得...

很多人都问我，我想清楚了吗？

我是不是一时冲动...

我是不是玩玩的？

去年的今天，这时间...

我到现在都没后悔过...

我问你愿意做我女友时...

你那时候的眼神我还依然记得...  

你还问了我会不会突然丢下你...

对不起...今天的我没做到...

但我知道你已经有了个担心你离开他的人了...

这应该更值得你珍惜开心...

好快，一眨眼就一年了...

刚刚我才出海回到来...

在渡轮上看着很多星星的天空...

想起那时候你我一起的那天在海边...

也是吹着海风...

那时候的我是最开心的...

我成天都想着跟我喜欢的人在海边牵手看星星吹海风...

你陪我做到了...

我们因海边那天开始...

也因海边结束...

那时候我知道了你跟他在海边...

我就知道我们回不去了...

呵呵...不想了不说了...

这一年里的种种过去...

都已经事过境迁了...

突然想再找个陪我吹海风的人...

哈哈，对着我傻笑的女人...

居所

昨晚我搬完了曾经与你一起的居所...

收拾了好久，也收拾看到了之前的留下的东西...

看着那些心里有些莫名的心酸...

看着那双你找了很久的恐龙鞋...

洗一洗它...我在想怎样还给你...

朋友都问我为什么这么急着搬...

为什么昨晚难得回来都不睡一晚...

说真的...我不敢再面对那个房间了...

那个你我充满很多回忆的房间...

你的生日也快到了...也是你我在一起的一周年...要送你的礼物我已经在还没分前就已经准备好了...

是一只手表...那个你喜欢了很久但不舍得买的手表...也想好给你个怎样的惊喜...

那手表...送不出了...

我连个生日快乐也送不出给你...

都留着...收着...将一切都带过...

可能这是我这二十一岁的遗憾吧...

永远不会圆了的梦...

这些天

这些天，我去了很多地方...

看了好多好多东西...

好多事其实只要心放开，真的能看得更远...

现在的我...一个人坐在云顶一个餐室的角落...

心中有好多好多话想说...

但我不知道能跟谁说，与谁分享我的心情...

出国的那次...我做了一个一个男人也不可能会做出的事...可能我不是男人吧...呵呵

转换了新工作新环境，的确有很多不适应，说真的，我现在的脑袋还是一片空白...

但我更清楚我以后的路...

会因为我选择了而不同...

我失去的我想拿也拿不回...

但我会更珍惜我得到了的...

新工作的第一天

现在人在新加坡changi机场...

我知道我这次的选择是会让我更加成长...

我很清楚我心里的目标...

还有我为了什么...

我一定会成功...让自己成为你强大的依靠...

又到了转折点

又到了我人生的转折点...

昨天，我跟了老板，去看了另一盘生意...

现在经济不景气...老板想开多一条另外的生意路线...

但...条件是我需要时常飞到外国...

换作以前，我一定会直接拒绝...

但现在我迟疑了...

我有这样的条件...

一，我单身

二，我能时常不回家

三，我习惯了一个人能独立

四，还能自觉的独立做事情

但我说真的，我现在有时候不想一个人时常待在房间里...

那个地方好多好多回忆...

我想离开，让那里变得陌生...

我今天下午答应了老板...

我决定了，换了现在的工作环境...

去做第一手工作的开荒牛...

我知道以后我一定会很辛苦...

我知道我一定要耐得住寂寞...

下星期五，我要飞了...

飞去澳门，四天后澳门回来又要飞去柬埔寨...就这样反反复复...

我选择了不一样的以后...

我将思念一并带去...不让自己孤单面对...

我知道...我还是脆弱的....

可笑

这几天，我朋友都问个很可笑的事...

问她跟他是不是同居了...

呵...我说哪又怎样？

我朋友说你不会生气吗？

我笑着说...在她跟我说她要搬去阿姨家时...我早就知道她骗我了...

在她说她朋友发生的事时我也知道她也是骗我的，受害者我知道是她...我明白她不想我担心吧...

我太了解她了...

在好多好多事没发生前...

我都知道会有这样的结果了...

但，我介意...又能怎样？

昨晚我做了个梦...

第一次做这么真实的梦...

我醒来还是这么清楚的梦...

这几天唤醒我记忆里的事都那么的重...

没可能的事就别再回忆...

久了就成为假象了...

我现在非常清楚这个记忆不会再一时三刻不见...

我也很清楚对你已经是回不去的了...

我现在很努力着充实自己...

我也知道我会遇到更好的...

说真的，现在的我很厌倦了...

过了好久了...

过了好久了...

我明明觉得自己放下了，我不会再回到这个地方了，我不想去回忆以前以前...

我好难过...好难受...

我昨晚好不开心...好无助...

我像个孤儿一样...

感觉被家里唾弃...

跟家里人大吵了一架就跑上来了KL...

回去驾车的路上...

我内心好空虚...

好软弱...

好想好想你...

好想见你...

打给你...信息你...

我不能这么自私...

我不能再打扰你的生活了...

回到KL的家，这里的wifi也坏了，电话的data 也用完了...看着电话发着呆...

想起有你在我身边就好...

都已经过去了...

前天是中秋节...不知道你还记得不记得...

去年的中秋节是你我重新好回的日子...

我不会忘记...那时候的你哭着跟我诉说你跟朋友们的一切一切...

呵呵...想起时...我笑了...

你我也是这样过来的...一段时间联络一段时间不再联络，一段时间又莫名奇妙地好回了，还做了我的女朋友...

这星期，我拿了一个星期的假期...

做了好多我觉得对你觉得遗憾没在你面前表现过的样子...

还有我不敢做的事...

我做了试过了...

是时候回去现实的社会里追求些实际的东西...

你现在对我已经毫不实际...永远深深放在我触及不到的心里...

对不起，愿意陪着我的人...在我心里还没否定她时...

我不会答应...或全心全意...这样对你一点都不公平...

我想用这些时间做些我应该做的事...

我知道我还有个家...还有个未知但我知道美好的未来...

总结

这是我写的最后一次...

我想给你看...我不想留下遗憾...

哪天你不行了，失败了...

记得！一定要找回我...我一直都在...

我不介意你伤痕累累...不介意你不再完整...

我们刚认识时,你也是像现在心情不好，那时候的我觉得你蛮难搞，呵，但我很开心，因为我帮你解开了很多心结，就这样我们好了...

一段时间我们不再联络了...你说你怕喜欢上我？你记得吗？那时候你说的这话我开始迟疑了，我没完全相信也没不相信...

到了两个月后，你找回了我，你哭诉着你的那些朋友不理你...我开解你，陪着你，那天起我们又好回去了，而且每每回到家乡第一个找的就是你...

直到你生日那天...我休假回来找你...

我们去了melaka看电影，遗憾的是我没蛋糕送你...对不起...

过了三天，11月4日，我们在一起...

我觉得自己是多么的幸运能与你一起...

你还问我会不会抛弃你...我好开心找到个怕失去的你...

一个kiss给了我一个这么可爱天真的你！

我觉得是上天给我一个这么好的礼物！我好开心...那天起，我的工作越来越得心应手...我拿到了bonus...

爱情工作两得意...

新年那天起，我问了你个问题，fb放跟你正在恋爱中你答应不答应...你说怕你姑姑说三道四我才不愿提起...

到了5月5日，你上来kl学习的路程...

我每一天都期望着能与你在一起，还住在一起...像个幸福的小两口...

到了6月4日，我看到那封信息...

一切都是猜忌的开始...

我自问没检查你电话的东西...

那天起我对你更加紧张猜忌...

我不是不愿相信你...知道你们去了melaka你说的话语...我感觉自己不再重要了...你回到了我这里说了和平分手的协议...你我忍受妥协...答应

那天起6月23日，恶梦一直来临...

一直重复告诉自己...

我还有你..你却做不到安分守己...

到了7月11日你搬了出去...

我有想着不去打扰你，但不是放弃你...

我好开心你还会舍不得我要挽留我的心...

但一切变得太够力...

我们回不去...

7月27日你跟了他一起...到了今天...

这些回忆我不会忘记...

我不会忘记你...我会保留这感觉...

我不懂你会不会看到底...但你如果对我没了感情...我们还能做回朋友...一个那时候相识谈心的朋友...等日子过了,等你哪天真正跌倒了，我愿意当你的后盾扶起你！我珍惜你

一直重复告诉自己

我一直重复告诉自己，真的要放下了...

求求你好不好...

我不能再这样了！

每一天都集中不到！

我一点都不幸福！

我那天真的不是真心要跟你决裂的！

我好想你会为了我放弃他！

我真的接受不到你们的关系！

我根本不想要骗你说我有了女友！原来你们在我没说时都已经差不多了！我还利用了宝！

我跟宝一直以来都这么常联络是因为我好多次都找不到一个可以说话的对象！

我跟她整天说着我想你不敢找你的心事！

你一点都不了解我吗？

我好多次都嘴硬心软为什么你就是不明白！

我嘴里希望人家幸福！但希望着人家回来找你！

我忘不了！我放不下！

我很明白时间久了会淡！

我明白找下个恋情一定能更快摆脱！

但我这烙印太深太深了！

她要时间！

我不需要时间了！

我明白自己真的能为了她做了很多我以前不会做的事！甚至肯做！

看着你们俩dear来bii去！

我好难受！

我还要强颜祝福！

我为什么就是放不下自己的尊严！

我在面前已经没了尊严！

哭也哭过了！

想要挽留也没用了！

为什么你还是不死心！

你能不能不再想起以前你们种种的回忆！

这样只会让你更伤！

我好怕我自己忘了你的感觉是怎样的！

我怕看到你毕业了还跟他这么要好的样子！

你为什么一直不肯面对我！

我不需要你的任何解释了！

我什么都不需要！

只要哪天你愿意回来！

什么理由！就算没理由！

我都能接受！

我们还有好多好多的梦还有家居还没与你一起完成！

彻夜难眠

5.34am我醒了！

眼角好湿...

那个画面好清晰...

怎么我又梦到你了...

别这样好吗！

大脑！我真的因为酒精已经麻痹了你！

但为什么现在的心好难受！

头脑的画面都是她！！

头好痛！

原来喝了酒这时间起了是这么难受的！

满脑都是那些狗屁回忆！

别逗了好吗！

我一个人也可以很好！

我一个人也可以这么坚强！

我一个人也能开开心心的过...

谢谢源的意见...但在我没完全放下前...

我不会接受或是追求任何下段感情！

我还想等待！

我知道很多人会说我傻！

但我希望自己能在一旁做个旁观者先...

在她有必要帮忙时我随时出现！

我欠她太多了！

她也欠我很多东西！

我不会轻易跑路的！

我好久没这么醉了

好久没这么醉了...

呵呵...现在是1.32am...

我还有点清醒着！

我好困！好累！我好想睡！

但我一定要写完我现在的心情！

好幸福的你！哈哈哈哈！

我也是好幸福！好久没跟朋友喝到这么醉了！

我突然觉得自己好颓废！

我不该这样的！

但我好享受现在的感觉！

我的脑袋现在好沉好重！

我根本感觉不到我的悲伤！

现在的我好思念你！

我真的真的好想现在有时光机！让我回到那时候跟你一起的时光！

我好后悔！

我好想疼你！

我好想好好爱你！

我不过想多给你点保障却忘记了这些与你一起的过程！

我有好多好多想给你！

对不起我对你的信任！

对不起我上段的伤害留给现在的你！

哈哈哈哈！

好好笑！我现在想哭！但一直控制不到！

莫名地笑了！！

酒精！我太爱你了！

我不要你给人家看笑话！！

我给人家看笑话我无所谓！

你不要再胡思乱想了！

好好跟着爱你的人吧！

我会找到更爱我的人！

你还不配！！哈哈哈哈哈哈哈

7月31日

这天我们已经没机会做回朋友了...

这天也是你跟那个男的开始第一天...

呵呵...你们终于在一起了...

现在她比较适合你吧...

一起跟着她努力吧！

一起跟着他到以后吧！

还有忘记我！

我在你心目中已经不重要不存在了！

你的wechat，line我通通都洗了！

你会幸福自在的...

你身边出现了他...像个天使保护着你...

而我...像个恶魔一样...总是给你无形的压力...

对我而言...你也不适合我...但我坚持对你的感情...不过好辛苦...

我相信...变了质的感情已经不能再要了...

在你们好的那些天我应该早就放弃了...

回忆好伤人，也好作弄人...

每个人脑海都有好多好多想要的东西...

但你强求了也没用...

现在安排了个他来到了你身边...

一切都是缘，分是看你自己以后的造化...

不过说真的...我越来越不相信感情了...

你变心变的太快了...你转移的情感变得自我...

只想着自己...

我也是...但我坚持对你的原则...

今天起我不用去记得那些东西了...

今天起你将会从我时间里消失不见...

一切跟你有关的事我也不想知道了...

其实你应该谢谢我吧？

没我说了这些你跟他应该没可能走到今天！呵呵，我可不是要说我牵了红线...

就我相信因果...

希望你以后别这样了...

你明白我的意思的...

要懂得爱人...你那种不叫爱！

是沉浸在暂时的幸福回到以前那样而已...

回到我刚认识你的时候...

我明白那时候的人怎么说你了...

也明白为什么会那么说你...

其实我不是不了解你...

我只是不想把你想象成这样而已...

你内心好空虚好需要依赖...

你要得到的就一定要得到...

这心态迟早会害了你...

哪天你出事了...我还是会出现的...

送给你最后的祝福

时间

你相信时间会让东西变质吗？

哈哈，我相信...

昨晚，强好奇怪...我觉得是不是他找你聊过...他一直叫我要珍惜你，说你还在乎我...呵呵，我知道...我说我会放开...她也会的...

我放开的是给她自由...

她放开的可能是我的所有...

但我有种感觉...

我相信她会回来...

这些时间她什么都不说不问的...

我知道她的用心...

记得，这些时间一定要比我开心！

每次我在fb，wechat里都显的我特别开心...其实我都好悲伤...

但我不能不开心给你看...不然你可内疚死了...

哈哈哈，我开心你自然会想办法让你自己更开心...

绝不绝，都是现在做的...

以后的事，我相信缘分^_^

最近我的确瘦了一大圈...

我都只吃了一餐...好没胃口...

胃有时也会痛了...

不知道今早回到这里上课的你现在怎样了？

舍不得家吧？

呵呵，好好追求自己的目标...

为自己加油吧^_^

今早

今早看到你写的那些...

我知道你现在比较开心很幸福了！

我眼泪掉了...

我好开心...你终于会开心了...

你享受着现在的生活吧...哈哈哈

之前非要对你绝你才会做决定...

这样是不是都雨过天晴啦？^_^

早上自己还跟人家去吃肉骨茶＞＜

哈哈，我还蛮介意的...

他人还会大老远找你吃早餐...

好幸福哦你们^_^

昨晚走街不知道你们牵手了吗？

希望真的双方有感觉你们要好好下去...

别再像我这么失败了...

我可不能输你哦！我也会加油！

做好现在！每次我都写着我对你的事...

有点显了，觉得都大同小异的...

下次我还会写点关于自己的个人日记...

在我不开心压力的时候都在这里发泄出来...

其实我打算在我们有机会复合了...

我再给你看我这些时间写的心声...

但，应该没机会给你看到了...

也没机会给你了解我对你原来爱到这么恐怖！哈哈哈！

一切，就收收在我的心里...

自己每晚回忆着你我曾经的美好...

好想好想此刻再抱着你...

好想摸着你的脸颊...亲口对你说我想你...

你...成为我的那些年了 ^_^ 大家一起加油吧

谢谢你

谢谢你，今天对我如此的绝...

我心没这么难受了...

不知道你是不是配合我了还是你已经对我没任何期望了...

呵呵，我很开心...

我开心是因为你已经有个依靠让你不再挂念我了...

我开心是觉得你会更好...

我一定也会努力...带着你之前给过的祝福...还有想要对你的好...还有很多很多给下一位陪在我身边的那个人...

今天听了你妈妈说了...你工作那里不是很好...老板有点问题...果然我就知道会出事...不过你也懂得保护自己，我很欣慰...

呵呵，那段时间你一定会很需要我吧？还是他？

我想必你不会再指望我了...

我是时候从你的世界慢慢退去...

退到你看不着我的地方...你有心自然就会找到...

没心我也没什么了...对你...

我觉得没必要这样死缠烂打了...

我说过放你走...自然你不属于我...

说过要暂时断绝...就觉得我应该要做到...

希望你的那个他会对你很好很好...^_^

时间快点过吧！我希望我能看到你毕业了！牵手的对象还是不是我！哈哈哈！虽然不可能了！但这是个不错的幻想，祝福你^_^

你突然回来

昨晚你突然回来...

我不知道你发生什么事了？

你说你的工作有问题了？

我想应该是很严重的事才会说出问题了...

今早看到你的照片...

melaka一日游吧？呵呵...

我想应该有他去吧...

你说欣倪的朋友...但我感觉的到...

我还傻到写那些信息给你！

我不知道自己是吃什么醋！

总觉得你们一定会...

我干嘛还这么纠缠...

我干嘛还去想...

不是说好了不去想不去理了吗？

不是说好放手让她去吗！！

好挣扎的心...

豪！你能做到完全相信她吗！！

你相信她以后一定会了解你的吗！！

为什么我还执着于她跟他呢！！

别把她看得太重好吗！豪！

你的思维完全被她左右了！

为什么她还是不明白！

我到底生气的是什么！

为什么她还是不明白我不喜欢她做什么！

我就是不喜欢你跟他走得太近！

你能不能为了我...就失去他而挽留我？？

你舍得吗？

哈哈哈，我到底在白痴什么！

这样认为我也好

我不知道你昨晚在fb说的是不是我...

我也不想对号入座...

好心痛...如果真的说我...我认...

我知道我昨天那个信息一定让你不好受...

但我必须做！我这次要让你知道我会走的彻底！让你不再记挂我...我想成全你...

我真的怕自己会拖累你你知道吗？

我真的怕再这样下去我一定会弄到你很烦恼的...搞到你不开心...我也不好过...

我只不过想暂时离开...

我在努力改着我的所有缺点...

你能了解吗？

我一直要为你尝试改变...给我点时间好吗？

我答应自己...我相信你...如果有缘分...

我一定会回来...还是你回来都可以接受！

这时间你需要的人不是我...

我每晚睡觉发梦都是与你有关的梦...

我好辛苦...我一定迟早走火入魔的...

如果昨晚你说的不是我...

上面这些我觉得都无谓了...

你说你工作有问题了？

现在好多东西我都想与你分享和帮你分担...但我知道我不能再这样拖拖拉拉下去...你明白吗！！别怪我太绝想与你断绝和撇清一切！

我对你的爱与责任...超出我自己都不知道的范围！！

我好想在你面前做回以前的自己...

至少你舒服...开心...我努力着找回失去的自我...最近发生太多太多了...谢谢你爱过我...

也是考验也是解脱

我写得是不是很绝？

我真的很不舍得你...

但我想这样对你最好了...

我太小心眼，太小气了...

知道你现在不想烦那些感情事...

但我真的接受不到在这些关系之中...

我不是经不起付出...

我怕自己为了让自己心里平衡而伤了你...

当做考验也好...说出去的东西我不想收回了...

一切让它从新开始吧...

对你来说可能也是一种解脱...

我想放...让你走...

让时间证明...

有缘的话我们还是会再在一起的...

一段经得起考验的感情会来得珍贵些...

哪天你走掉了至少我不会很伤心...

或我先走你也不会那么伤心...

对不起，让你感觉内疚了，我很多时候愿意付出的...但我怕受伤才会让你觉得我被你利用...

我知道现在的我再不走...

一定让你很不放心，一定会因为我的情绪而拖累你...

那时你说的！天台说的那句话？爱她就离开她...我明白...我在做着...

让你心里了无牵夸...没了我就少了顾忌...

你才会敢于接受其他事物...

我也不后悔爱过你...以后还会一样爱着你...

好辛苦

忍到好辛苦，早上一起来...

好想写给你...

跟你说声早安...

下午做工的时候又想着你...

不知道你会不会心疼昨天花的钱而饿肚子...

你放学了我终于忍不住了打给你...

但你没接...我知道你应该关静音了...

不知道你有没有看到，但我想...

你应该想静一静吧...

我知道你跟他一起...

心想...还是算了吧...

昨晚都说好了要放弃了为什么就是做不到...

我知道你看到我wechat写的意思了吧？

我真的觉得很累...

我也不舍得你...

但我不能这样下去...

我会很辛苦...

我做不到知道着你跟其他人好的同时也和我好...我知道你爱我...但我觉得对我一点都不公平...

我想现在的你应该很烦恼怎么选择吧？

呵呵,我知道你不会再选择我了...

因为你还有很多青春不会只花在我身上...

我们之前也是因为彼此在一起比较能做回自己才在一起的,大家在一起都很舒服不是？

久了，我们不再是恋爱了...

我希望以后起身在我身边的是你...

请把我当以后的唯一吧？

现在你无法做到...

以后...你也做不到了...

我还在这里...一直等你...别让我被人捡走好吗？

我想试试看

今晚我们相约去到康乐夜市走走...

一切都好好的...

直到我看了你的电话通话纪录...

呵呵...还是又吵了...

怪自己不尊重你...

怪自己不信任你了...

怪自己没自信了...

我想试试看...

我不想再心软了...

也觉得对你而言会是好的...

可能我们现在就只能这样了...

老实说...我好吃醋..

但我明白我没能说什么了...没资格...

我爱你...这句话...我不想再说了...

我等你这句话我更不会说了...

我想试着去忘记你...

不去接触你的世界...

少点去看你的一切fb，wechat都好...

这样对我来说...应该比较好...

对不起...我累了...

我这次怎样都想放下...爱到太累了...

给你空间去寻找更好的吧...

我唯一能做的...就是放开让你走...

我不会去挽留...

以后你的信息我不会再回...

今晚也是我主动写给你的最后一次...

抱歉...以后的路你找更好的陪你走吧...

那天起...已经一个月了

那天起...已经一个月了...

当我们说了分开后...

这一段时间里...

发生了很多事...

那个折磨，我到现在还印象深刻...

我真的不能再受到这些伤害...

到了今天我依然相信着...你会回来的...

今天我们好久没像这样聊着了...

虽然傍晚的时候...我知道你骗我...

说你跟学院的朋友...但我知道你跟他一起的...

呵...我还想相信的...

也想你坦白说就算了...

没想到你打算一个大话盖过一个大话吧...

说真的...我真的很不喜欢...

我很反感我相信的人对我说了谎话还能如此

像没事一样...

对你...暂时有了一点的戒心了...

刚你提起了那时候...他说了有本事就抢你回去

说真的...我真的心很不甘...

我真的很讨厌那时的你...

为什么你不帮我说话呢？

就说我也还不是他的就好啦？

想起这些...我心又痛了...

我知道你心还是我占据了一半...

但别这样自私好吗？

你有想过我会如何看待你吗？

如果是平常人早就不会挽回这一段感情...

没人喜欢与人分享...何况感情...

我知道你还没定性...而且你也单身了...

你没错...

是我错才对...

错在是我把这一切看的太重了...

错在我一厢情愿吧...

不知道今天后你还会不会继续与他好...

但我能说的...就哪天你要离开...

你不用跟我说...我感觉得到...

自然我会比你还要快找到自己的幸福...

这也是我自己的方式...

别留下不必要的选择...

不然我下次的离开...会更彻底...

我可不想恨你...

好心痛...

好心痛...真的好心痛...

当看到你的tisu的血迹...

我真的吓到了...

我脑海里就想到要送你去医院...

你一定不会要我带你去的...

心真的好痛...

你还叫我慢慢驾车...

我眼泪控制不到流了出来...

一直哽咽着...我真的觉得自己好用...

我应该能给你更多的...

我知道这时候的你是最需要我的...

我干嘛之前一直逃避你...

我干嘛不去关心你...

我干嘛这么忍心不去找你...

你让我牵着你的手...我真的好想抓的紧紧的...不再让你走掉...

现在的我好失败...

我如果现在有能力照顾你了...

我不会让你出去吃这些苦的...

我决不会让你为了省一餐钱而搞到自己这样...

对不起...

原来需要时间的人是我...

我要赚很多很多...

我不理了！

我不要你成长了...

我什么都不要了！

我只要你开开心心健健康康的在我身边就好了...

我一定不会再让你这么辛苦了！

我一定一定会做到！

别执着在我手机

不知为什么，你总是想拿我的电话...

对不起...

不是我不借你...

也不是我怕你看到我的那些私人东西...

更加没有我跟其他人的照片...

是有些东西我真的不想给你看到...

密码的号码...

封面照...主题照都依然是你...

我不能让你知道...

你一定认为我还没放下...

我不想让我这几天做的都白费了...

我手机里照片的内容我一一纪录了你每一天的生活...

这段时间我虽然没法随时陪在你身边...

我还是想知道你每一天都是怎么过...

没有开开心心的...

我只想这样...至少没干涉到你的生活...

你依然是自由的...

昨晚我看了那时你看了的天台...

我不是很明白你那时说的你了解到了什么...

呵...当时听了周杰伦的那首歌我脑海想的还是你...

晚上我又梦见了你...但那时候你已经不再爱我了...好真实的画面...还在我已苏醒的脑海里...

对不起...宝...

你昨天问了我个问题...你会不会把我当成她了...

我说谎了...

现在的我真的好自私...只顾着自己保护着自己...

我宁可拥有一个不爱我的人...

也不会去拥抱牵手我不爱的人...

这是我对你的承诺...

也是现在我唯一能做的...

我会尽力在这段时间...

为了你...

继续冲刺...把所有你身边的人都比下去...

给你不会担心的未来...

好欣慰...你长大了

呵...昨晚见了你...

聊了一个多小时的天...

发觉...让你自己出来是对的...

好开心，好享受昨晚跟你聊天的时光...

你变了很多...

不知道是不是你在我面前故作坚强...

不让我担心...

好多次你在你需要我的时候...

我都不出现...我真的好想第一时间陪着你，但我不能这样...你一定要学会面对...

你这次出来了，一定要克服这些...

渐渐有没有觉得其实没需要了...

我知道你偶尔想要有个依靠...

我随时都能给你...

我不理你觉得我是不是很无情...

还是我不再在乎你了...

我比任何人更看重你的变化...期待你的成长...

我知道我的未来一定有你...

我比任何人更想呵护你...

我绝不放心你让他人照顾...

但现在...还不行...

我唯一能做的...

就是无形的陪伴着你...

昨晚我不否认我跟她的一切...

不是我承认...

我是真的想让你有这种错觉...

我不是要你难过...

我觉得...我是不是在跟你做一样的傻事...

呵呵...

都做好现在应该做的吧...

我们的未来充满变数...

当作考验吧^_^

我很怕哪天你真的不再记得我了...

我当然会怕...

现阶段...自然想你赶快放下对我的依赖...

但很快...我知道你对其他人会更加依赖...

今天你做到了...

呵...没信息我，没打给我...

可笑的我们下午还在wechat里写了些莫名奇妙的东西...

不过没关系...

你已经不需要我了^_^ 

刚刚晚上不自觉经过你那里...好想见见你...就看着你的住所...

不禁流下我的眼泪...

我忍着，擦干了...

我知道你会活的更好...

我知道你一定会忘记我...

我知道你一定会恨我！

好多好多我都想为你做的...

我甚至想了那些画面...

但都是遗憾了...

看着天上的星空...

想起那时候我跟你刚认识的时候...

我们一起聊着心事...

看着星星...

呵呵...不知道你还记不记得...

我依然不会忘记...

那时候的你好傻好天真...

也是我觉得你可爱的开始...

对你的思念我只能将它放在心中...

我有想过放弃...

但我怕后悔...

我知道...如果这关过了...

就没什么难倒我们以后了...

我依然选择相信....

一贯自己的信念，执着...

期待着你的改变还有成长...

纵使世界变了...

我的心依然不变...

不舍但必须的

看到你今晚身旁多了个兔兔...

呵呵...想必是他送的吧...

多好...有个记住你想要东西的人...

还会送你...

这我就办不到了...

好多我舍不得的东西...

但我必须这么做...

我这几天一定要沉着那些气...

我绝不能心软...

我一定要做到对你的事不闻不问...

一定要...对你的一切毫无感觉...

这几天虽然很煎熬...

但你一定能够挺得过去...

你有很多人的陪伴...

过了你就完全不需要我了...

保持着这样...在你看不到的世界...

关注你...保护你就好...

留意你的一切变化...

我会让你知道我还是会很快乐的...

一起加油哦！

坚信的心别动摇...我不会轻易走掉的...

我怕

原来我也会怕...

看到你昨晚这样...我不知道该如何表达...

我好心疼...但我必须沉着...

我不能对你心软...

我也想像以前这么疼爱你...

但我不能...现在的我没资格...更不应该...

这样会让我好伤好伤...

你好自私...为什么你要这样折磨自己...

我不过是不敢面对你...

我真的没生你气...

你这样会让我好怕...

我知道你很脆弱...但都说好了...

你要坚强的不是吗？我也不舍得啊！

但我们之间现在真的不能这么依赖...

这样你之前做的不是都白费了吗？

今天我试着不联络你...

我必须这样的...我应该这样...

你明白吗？

其实没有我你也可以的...你搬出去不就是不想依赖我吗？

搬了出去你会习惯的，你会习惯虽然少了些什么你还是会开心的过的...

你身边还会有很多尽力给你快乐给你开心安慰的人出现...

你好好度过没有我你也能很好的日子...

你会发觉其实我一点都不重要...

这次让我绝吧...

我知道你跟我一起你不会快乐的...

今天跟姐姐聊了很多...

我们没经历这些事，以后我们会很辛苦很难受的...就让这件事让我们大家都成长吧...

我等待你的变化，定性...以我作为以后唯一找回我...我一定不顾一切照顾你，甚至等我定了...娶你...

你搬了...

你搬了...

我知道你一定不习惯没了我的生活...

不习惯你有的东西通通没有了...

昨晚你变了好多...

你的语气...

你的表情...

我知道你带有点不舍...

我知道你还喜欢我...

但我怕...你又再一次伤害到我...

我感觉之前你在践踏我的感情...

不清楚你说的是真是假...

我只知道那两个星期我一点都不好过...

我知道你那时候跟他聊到愉快...

为什么不这样演下去？

你欠我的应该是一个解释吧？

机会我随时都能给...但你刺在我身上的一切是不是也要你亲手拔了？

我真的很希望你回来我身边...

但我不想我这两个星期过得很空白...

你还欠我个公平...我也不能这么自私...

就这样给你希望...你知道我心里还是你...

我是你的就是你的...但请你抓紧...

因为我有我自己的思想，还有脚...

再我还没完全对你绝望时你能不能给我我那时所说的安全感...

不然我根本没勇气接受这一切...太戏剧了

最后

今天是最后天了...

明天后，大家各走各的了...

刚，你走进我房里...

说了好多，解释这一切...

我告诉自己...绝对是一个巴掌拍不响的错...

知道你的无奈，可能你认为一切都是我们之间的问题开始...

我不清楚，可能那是你最后要说的答案吧...

你叫我收回＂我会回来的＂这句话...

我说得出，做不到...

你说了好多好多...

我不清楚是不是你说那些真的与否...

我相信你最后说的...

＂我真的还爱你"

我听了后完全没丝毫的动摇...

我知道自己也是，还爱着你...

但，我知道你也怕了我了...

你不会再想回去那时候的样子了...

对不起...

我脾气确实坏了点...

在这段感情里，我学到了要学会忍耐...

不然还是会失败收场，谢谢你在走前叮咛我这一点...

不管以后大家会不会有机会...我的缺点，我会改...

最后的拥抱，真的好温暖...

但感觉比以前更不舍...

好像就这样抱下去...

永远不要分开...

现实是残酷的...

到了必须说分开时就要离开...

后来我吓到你了...

对不起...我知道你还没从以前的阴影解脱出来...你哭了...

那时候，我的心也更坚定了...

好想以后这样的保护着你...

你以前被伤了好多好多...我现在一一都想起来了...

我真的好对不起你...这段时间就想着要你成长坚强却忘了你更需要的是保护...

谢谢你给我好多美好的回忆，我不后悔爱过你...

最后相处的几天

没多少时间，我们还能这样见面，说话了...

不知道以后还有多久我们才能联络回来...

不知道那时候的你还记不记得有我这个人...

呵...好可笑，要你忘了我，还盼望你有点想念我...

对你说了好多过火的话...你最多记得我说那些话吧...

差不多要到你搬走的期限了，以后靠你自己了，都去亲力亲为吧...

好多事我好想帮你...但我必须这么做...

对不起，逼你搬的这么急，你现在一定是在忙着外头找房间而无法专心学习吧...

我不能有一丝心软...绝对不能，我告诉自己不能再受伤...

我要对你的一切无动于衷...

这就是我想要做到的...

不知道出去后的你...

会变得如何...

好期待看到你的变化...

但有点忧心...

日子久了...

我没在你身边，我对你不再熟悉了...

我...会很想你的...

对不起

对不起，我知道我做得很绝，我不想面对你，我怕自己不舍得你，我还爱着你

我不管外面怎样说你，还是你对了什么，还是对不起我也好，我都接受，我都包容，我还是相信那时候的你

是最纯，最真的...

今晚你还了我送的东西...

你是不是不要留着会让你思念我的东西？

呵...也对，这也是我的目的...

看到我跟女孩子信息还是聊电话你是不是有丝丝的酸意？

请你恨我，讨厌我...

把我当成一个人说话翻来覆去的人...

怕我吧，觉得我是个喜怒无常的人吧！

完全别去思念我...

完全别拿我来比较你的未来...

以后别承认有我的存在...

这样会让你好过点...

就这样好好过你的新生活...

没我的日子里，你会过得更好...

没烦恼...希望以后的你幸福快乐

在我心里你有个不一样的位置...

我要永远收在你看不到的地方...

我不后悔与你相爱过...

哪天？

我...还会找回你...

我欠你的...

通通还给你...

我爱你...

决裂

现在是2.51am,刚刚我跟你终于了断了...

很多事情你不需要瞒着我...

很多事情你别想骗我...

你就算骗得到你也骗不了你自己...

讲一套做一套...

人家跟我告白我会反感...可能连朋友都

做不成了...

都是狗屁...

我不会再相信任何人了，尤其是女人...

一直说你不要想这样多...

聊的都是无聊的东西？的确很无聊！

都是些打情骂俏的话...活像个小情侣

我原来之前都不是白操心的...

你这么需要爱吗？

我的爱你不要？是不是不新鲜了？

我看了你的信息后，我奔溃了...

我真的输到好彻底...

我好怕！我伤了一次又一次！

几时才能结束...

我好累...

可能他比我还会关心你吧...

那你去吧...

我不属于你...你也不属于我...

你要的我给不到...你也享受不来...

折磨我两个星期也够了...

当我之前是你男友时你尊重过我吗？

我去到你学院接你？你有开心吗？

是不是我见不得人？

是不是我不该出现？

我确实出现在你学院里...你还说你绝对不

会认我...不会走出来？

你知道你在说什么话吗？

这句话有多伤你知道吗？

我不会再相信你了...我恨你！

希望你开心

凌，希望你幸福...

希望你能找到更好的...

更加适合你的人...

今天看到你一回到家...

一直哭哭啼啼的...

说真的一个头两个大了我...

呵呵，感觉好像回到我们刚认识的时候...

对不起，我不是要说你自私的...

我知道自己如果话不说重你不可能说真心话的...

为了要忘记我...

你选择要搬家是对的...

可能现阶段我们真的还不适合恋爱...

现在我们话都摊开来说了...

心里舒服多了...

谢谢你这七个月的陪伴...

我没后悔...

现在的我心里暂时容得下你...

我可还不想装着别人呢...呵呵

就让时间去证明吧...

我还会继续等你...

我不会后悔...

等哪天你要回来...

我欢迎你^_^ 

这段时间给你去磨练也好，怎样都好...

都别忘了带着笑容...

喜欢你的笑，愿你开开心心的...

过完这些烦恼的日子...

我依然爱着你^_^ 珍重

不了解

不了解...为什么人家找你你就必须聊...

不了解就算聊...也不需要聊这么久吧...

过时间也需要个程度吧...

你知道那个信息声让我的呼吸好急促...

我时时刻刻都受那声音影响...

怕那信息声会将你我隔离

今天我一整天都好忙碌...

早餐午餐都没吃...没什么胃口...

去接你时候看到你为了搬居的是而烦恼，我感觉自己好无能为力...

晚上有公司聚会老板请客...

我觉得我更应该留下陪着你...

我不去了...

在家看着你好不开心我也好心疼...

今天刚好有你想看的电影...

我约了你一起看，你的表情也稍微好了点...

到了车上你还要求想吃sushi我也满足了你...

但我心痛的是你为何还按着电话，我不清楚你跟谁信息...

但我的直觉告诉我...是那个人...

在家有line聊也就算了...

出了外面还信息...

你说我能相信你们就只是单纯的朋友吗？

你确定自己不明白是什么情况吗？

你懂的...你只是不去想罢了...

我开始对你价值改观了...

可能我接受不到了...

我感觉自己就像一个被利用的笨蛋...

我一整天没胃口吃东西...现在肚子好饿...

就傻最后一次了豪...

你不应该这样的...你把自己放的太低了...

人家已经看不到你了...

我就赌这次的感情

对不起，我真的控制不到自己胡思乱想...

你还有学业，家庭，朋友...

我真的不应该再让到你这么烦恼...

我就赌这么一次...我不去想...

不去深思...不去猜忌

我要做到100%相信你，我不怕受伤...

因为我知道我不再去相信我可能会永远地失去你...

我现在的样子超不像你以前喜欢认识的我了...可笑的是我觉得自己有点像以前的你...呵呵...可笑...阿豪败在你的心上了

我确定自己的心里是你，以前的你还是现在的你...你还是你...

我会继续着我自己的生活方式...

不会再让你担心

我依然会随时让你找到...

你要加油...

我也会...随时做好准备

等你回来找回我...

恶梦

现在是凌晨3.55am...

我已经起身两次了...这是第三次...

我一直都睡不好...

重复着同样的梦...

梦到你离开了我...

爱的人不再是我了...

我好难想象你真的喜欢了别人...我会如何....

谢谢你昨晚的微信，叫我不要想多...

但我何尝不想去想...

我不知道你每次在我面前跟他们聊天的心情...

你有没有一丝丝地为我想过...

你知道我会吃醋的...

但你还是继续聊着...

如果换成是我...

我不知你会怎么想...

好累，真的好辛苦...

我好怕自己对你越来越偏离我对你的想法...

你还爱我吗？

你会一直爱着我吗？

你回答不了我吧...

你搬出去后...不知道你是否还会跟其他人信息着...

聊天着...

难免的...

我不要去想了！头好痛...

对不起...豪做不到信任...

我只想保护自己...

现在躺着床上...突然少了你的存在...

床好大好空...我内心好虚...

该死的眼眶...都让泪水占据...

明天会是怎样的明天...

你我也不知道...

但我唯一知道的...

是我起身的第一件事就是想你多一次...

恶梦请你走远...

别折腾我了...

我只想好好休息...

回到原来自己

我明白...但其实...

我一点都没变...

我不过是紧张，怕失去你而已...

我也不想这么啰嗦...这么长气...

我不是吃饱没事做...

也算了...

看着你能跟人家这么好聊...

我不知道该说什么...

聊得来的男女不是彼此有好感就是一方有好感...

这是真的...

你不去想...不代表不会发生...

聊久了会形成一种依赖性...

到时候是自己无法自拔...

今晚后...

一切都回去吧...

做回原来的我...

以前的我不是不爱理...

而是一百巴仙相信你...

现在我要做回不去理会你的一切的我...

那是你的自由...

我管不着...

那以后的我你也管不着...

因为这是你说的我自己

我好没安全感

昨晚我答应她就最后一次，我不抱了...

但我还是做不到...

不知道是不习惯，我不自主地...

想牵你的手，摸摸你的头...

揉揉你的腰，亲亲你的嘴...

但我怕你会反感...

我不会再这样了...

你这样我好怕...

完全没安全感...

我只不过想从你身上找到点安全感...

我也没怪你...

也对...

我们现在已不是从前了...

我都明白...

但关系不再心还在对吧？

回到房眼泪不禁掉了...

一直强颜欢笑...不是我的强项...

但我也必须做到...多一个星期多...

你要走了...我不想你带着不开心且轻松的心情搬到外面去...

我想要你开开心心的...

很多次我真的不是要弄到你不高兴的...

我很抱歉...

这段时间我不会给予你很多不愉快的事了...

我...好心疼你...

等你毕业了，我们重新开始好吗？

2012年11月4日，你跟我的生活开始了息息相关...
2013年6月21日，你选择了离开...
那时我确定你真的是暂时离开...
我强忍要挤出的泪水...
我不知道之前背后你想了什么...做了这个决定
我觉得一切一切都好残酷...
但我好怕...放你走了...
你还会回来吗？
是我的自然就会是我的？
说得多潇洒...但当中的过程是多么地痛...
我单纯地认为彼此之间不过是名分的不同...
但这名分对我的意义好沉重好重大你了解吗？
少了这名分...我管不着你了...没资格说你了...
也没保护你的勇气了...我真的好爱你...
我不想你受到伤害...
但这几天，我给与你的伤害不比你给我的多...
我没犯所有男人的错...我只是单纯的相信着你...
自从...你有了学院的好朋友...
我不想满怀猜忌...但你给不到我安全感...
你受过伤...我也受过...
我本身就很痛恨那些一脚可以踏很多船...或那些钓鱼戏法的方式
自从你上来了，我们可以分享的事也少了...
不是你不说，就是我忙着...
你怪我不理你...
我承认我自私...都在做着我的私人事情
但我的不好你可以直接说或发脾气啊...
后悔好多东西都没做都没说...现在都迟了...
我这辈子都没用过的认真和真心都放在你身上了...
这次我真的好痛...
我人大只但我内心没你想象那么强大...
我好脆弱的...
我好久没掉的泪水有好几次不自觉的掉了...
男人真正爱一个人的时候才会掉泪...
别让我变成冷血不会哭的人...
我不要变到跟那些男人一样...
直到最后...请你相信我...
我对你真的真心...
我不会发誓说等你...就想单纯的等你...
一切都等你毕业了...我会找回你的...
到时候...可能你不需要我了...
让一切重新开始好吗？
我相信你对我还是有感觉的...
好想那时亲口对你说我等到你了，'我们再在一起'好吗？