回不去了...

我们真的回不去了...

以前我一直在想...我们会有希望的...

还会一起的...

但这几天我第一次觉得这么绝望...

第一次心死了...

你不会明白我的心情...

你不会明白我的感觉...

其实我什么都懂...

绫，可能你认为我不了解你...

我也不了解你...

但我自认是最懂你的人...

虽然我们没机会再做情侣,走到最后阶段...

但我很希望你真的能幸福...

找到一个不会骗你...

会一直保护你的人...

我明白昨晚你不明白我的祝你幸福的意思...

你说你单身我明白...

但你不会知道我知道你内心的想法...

那份感觉你转移在他身上，荡漾着...

我不清楚现在出现的那个人是不是你真真对的人...

你家人认可了没有...

但绝对不会是我...

我永远记得我21岁生日时你送我的蛋糕...

在你今年也是你21的时候...

我还欠你的...

我会还你的...

抱歉，我不能跟你过...

但我预备好了...

一张卡片给你...

送给你，都是我最后想对你说的话...

希望你会记得我说过的话...

我依然会在空闲时关注你...

了解你的近况..

但我不会像以前时常关注你了...

我依然会在你看不到的地方保护你...

给你温暖...

我对你的爱这一生我会永远收着...

我们可能就此结束了

我知道我已经没资格过问了你的现在

我知道你又再一次骗我...

昨晚你说跟朋友还有她老公孩子...

我相信你..

我真的信到十足十...

但当我看到对方标记你时我真的傻眼了..

我在想你到底能相信吗？

我洗了你wechat，fb，instgram...

你问我，我骗你什么...

我给你解释，我想听你解释...

但你为什么装傻...

我很心疼...绫

你能不要骗我吗？

我经不起你的欺骗...

我好不容易建立起的信任要归零了...你知道吗？

我好痛，心真的好痛...

我真的希望你能对我诚实点的...

我的坚持

我的家人 不是很赞成...

我的朋友 就是祝我好运...

其实很多成年往事我都知道...

今天还是有很多你的往事在我耳边飞过...

但我相信那时候的你还小...

我不会相信一些以前的少不更的事而对你的信任有所改变...

我知道我很贱...

其实最贱的是我...

我只是知道我坚持到现在因为我是真的爱你...

我不要你一直活在过去...活在人家的嘴巴里...

我要你勇敢自信地走出来在我身边乖乖不走...

你没自信！我给你！

你没勇气！我陪你！

昨晚我们还是吵了！

你总是在怀疑我怀疑你...

坦白说...当时我没想怀疑你跟谁出去！

我只是在乎那时候的你昨晚怎么不开心...

我只想和你好好聊聊...

好...我总觉得我们真的很不了解对方...

你永远不会知道我决定跟你好回的时候我的心下得多坚决...

我知道会有人说闲话...

我知道会有人中伤你...

我更知道人家会不看好这段感情..

但我能保证我一定让那些看不好的人掉眼睛...

甚至我计划好以后如何跟你走到最后..

好不容易回来的感情...

因为我从来没怀疑过我自己是真的爱你...

可是你一点都不相信我...

你知道我如何从以前你如何对我的感觉...那时候的绝情还有那些感受一拼从我脑海里统统放掉！！

我那个阴影跑不了...

我好不容易建立起的信任也被你打散掉了...

绫...

我真的很在乎那几天开心的日子...

那时候的我们时常聊心事到天亮...

嘘寒问暖的日子...

互勉互励的日子...

你一直是我心里永远那个最爱的女孩子...

我这一生真的不想错过你...

我或许真的不了解你

或许我真的不了解你...

事情都解决了为什么你还是这么的emo

你的emo也让我emo了...

我以为一切应该能跟以前一样...

但我错了...

可能我现在没资格问你在烦恼什么...

但我就是这么紧张你...

我感觉得到的...

今天开始我必须对你的一切不痛不痒...

我不会再让我自己受到影响...

我好心疼...

你的生日

现在距离你生日还有些时间...

我本来计划要买个手表给你...

看着你现在的手表...

拍照的时候那个手表都占了很大部分...

但是是谁送的你都不知道...

那时候很想跟你手上的手表拿掉！

男人的心的确占有欲很强...

强到我不允许你身上的东西是人家送的...

要也是我送我买！

虽然我们现在关系我还是搞不清楚...

像分了也不是，不分也不是...

但我答应过你...

今年你的生日...

我会陪你过...

如果你有家人陪...朋友陪你过...

我就不会出现...

如果我察觉到你没人陪你过...

我自然而然会出现的...

短暂的相遇

2015 年 8月7 日

想都可笑...

好久没回来，看回之前的心情真的好可笑

在这天，我跟她已经和好了...

我想都没想到我们真的这么快都回来了

我真的以为我在发梦...

我很开心...

但一切都没这么顺利...

开心的时候总是来的短暂...

我很感谢上天能让我们有重逢的机会...

也给我看清了些东西...

真的...你自己都没做好心理准备...

你怎么爱我...

你爸爸如果不喜欢我...

我无话可说...但现在什么原因你都不知道

我真的不知道我还能怎么做...

之前发生大风大浪我以为都过了...

现在这么小的事都能让我们散...

我真的觉得我们的感情真的好脆弱...

脆弱得像蚂蚁一样...

你还是一样，一点都没变...

遇到问题就逃避不去面对...

不勇敢去解决

绫...

为什么你一直不站在我立场想...

为什么你不能往好的方面去想...

你刚刚跟我video call的眼神表情我看到那时候的你...

我很怕你又会离开...

虽然我之前说过要等家供完，车要供得七七八八，和要有多余的钱...才会结婚

我能告诉你...现在的我依然有条件！现在结婚！但我不想给不到你没有条件的未来！

为什么...

我真的现在脑力充满很多为什么...

我需要酒精！暂时把我麻醉